BERENICE

  “I have sought happiness through many ages and not found it…” —Virginia Woolf. Con esta frase abro este escrito que tiene varios días sin querer escribirse. El motivo es sencillo: no he querido escribir sobre nada ni nadie, y es que a veces es fácil no querer hacer nada. Cuando uno navega tanto en el mar profundo de la mente, se puede topar con tormentas que te llevan a ver esas islas remotas que podríamos llamar memorias olvidadas, un conjunto de islas que están lejos del mapa y no se visitan porque tal vez son asuntos pendientes que quieres que sigan pendientes. Han sido días duros en el mar, y no ha estado lloviendo ningún día; de hecho, podría decirles que la primavera ha sido noble: días frescos, el polen parece ser que quiso marcharse rápido, las mañanas frías con un grandioso sol, y yo, sin embargo, anclado en estas islas que no quería visitar. Estos días he visto varias frases de Virginia Woolf, también me he acordado bastante de Charles Bukowski, y hoy una canción de Lia...

 Sigo dudando por las noches, las estrellas siguen sin morir pero no me encuentro en ninguna mirada. El ritual pareciera ser el mismo, escucho canciones y pienso en poemas. Tampoco hay dudas de que somos una broma cósmica de dios. Me pregunto si después de 11 años seguirá riéndose... No lo sé.   La verdad es algo que todo filósofo busca, hoy en día tal vez le llamamos razón, porque verdad no hay ninguna. Cuando escribí este poema hace 11 años atrás, estudiaba filosofía, mi mente estaba activamente haciéndose preguntas. Buscarle razón a esta vida es algo a lo que le he dedicado bastante mi tiempo, por eso en: Un Verano, viajé por espejos, intenté buscar la verdad y sobre todo traté de encontrarme a mí.  Estoy más cerca, por lo menos de mí. Al mundo ya lo dejé atrás, cambia muy rápido, es muy dramático y nadie se pone de acuerdo. Ahora, ¿dios? tengo una gran fe, espero no se esté ya riendo.  VERDAD.  En las noches dudo de todo, veo las estrellas morir y me encuent...

  ¿Y si la musa es la vida? y yo sólo he estado blasfemando ante ella distraído del baile de los árboles en octubre cuando los vientos soplan con fuerza para así quitar sus ropas. He convertido a humanos en dioses que terminan cayendo perdiendo la vista del mundo entero. Como si Roma, Grecia o París no fueran un milagro, o las playas y montañas del norte del sur no fueran pedazos del paraíso. En la duda me encuentro, la pregunta se tornó innecesaria. Y es que la poesía nace en el momento que se grita gol o cuando se paraliza el mundo en medio de una canción y tú rodeado de desconocidos sólo puedes acompañar aquella voz  que abraza a miles de personas.  ¿Habré ofendido a algún poeta? No lo creo, pero no haber comprendido que la vida es una de las musas puede que sí sea una ofensa. Observo al cielo en una noche silenciosa Como una vela me consumo. Los años se derritieron, y con esa tinta escribo estos versos. Qué prepotentes a veces somos.  La vida y el mundo son musas...

  Espero poder abordar con lógica y naturalidad estos pensamientos que tengo, pues estos temas son recurrentes para mí y tal vez para todos. He pensado mucho en estos conceptos y he tratado de hacer análisis tomando en cuenta mis experiencias y tal vez las de otros. Puedo empezar hablando sobre las declaraciones: Ser directo es algo que me abruma; muy pocas veces he podido serlo. Debo agradecer la suerte que he tenido al no tener que ser siempre el que da el primer paso. Y sé que puede verse como algo malo y de cobardes. Estoy de acuerdo; sin embargo, eso no quiere decir que no sea decidido. Puede que me guste dejar pistas y puede que me guste jugar seguro, porque perder es algo que no me gusta. Pese a esto que les estoy contando, yo he tenido mis momentos donde he estado tan decidido que he podido llegar a ser directo. Y es que estas trabas me pasan cuando el asunto toma cierta importancia. Hubo un período en que ser un perro sin dueño fue una tarea fácil; en ese entonces no hab...

No es una sensación agradable cuando el cansancio arropa mi mente. Empieza a distorsionar mis pensamientos haciendo que la ansiedad se extienda por toda mi piel.  Llevo varios buenos años enfrentando cada parte de mi ser, porque al fin decidí dejar de correr, como si ahora pudiera ver a los miedos cara a cara, verlos con unas terribles ganas de golpearlos.  Cuando el cansancio gana, empiezo a dudar de todo. Mi mente entra en un estado de insoportable perfección, empiezo a cuestionar cosas que he dicho o he hecho, suben los niveles de la moralidad y evalúo qué cosas puedo o no decir.  Es un sufrimiento que me traslada a distintas áreas, arrastrándome hacia el futuro o arrojándome al pasado, como si pudiera cambiar algo que dije o decir lo que no.  No me agrada el cansancio, puesto que decidí que la calma es mi hogar. Soy humano y se hace difícil controlar ciertos impulsos biológicos de un hombre cansado que a veces puede llegar a sentirse derrotado.  Y me pregunt...

Como tantas otras cosas ignoré el porqué de mis decisiones, también las de mis emociones y/o reacciones. Para cada quién es diferente, pero todos pasamos por los mismos años. Darme cuenta de esto me ayuda a entender al pasado, ese mismo donde a veces me veo culpable, el mismo que contiene miles de historias interesantes. Con pausa detallo el antes y el después. Y es que debo admitir que mi visión del mundo cambió, entre el 19 y el 20  el futuro pasó a ser otra cosa, terminé de comprender que nunca podría cambiar al mundo aún así convirtiéndome más sensible ante él.  Los años venideros acabaron con mis impulsos y poco a poco se fue regulando todo, hasta la cerveza. ¿Tarde o temprano? diría: así es la vida. Veo al pasado y la culpa se esfumó entendiendo que algunos colores perduran para siempre que se intentó dar lo mejor donde se caminó sin cesar donde no existían distancias largas ni suficientes botellas de alcohol, veo al pasado donde todo se dio  como se tenía que dar. ...