BERENICE

 Cuatro Torres que Nunca Guardaron Silencio A la distancia siento cómo mi cuarto está vacío,  el mismo donde dormí por más de 20 años. Hoy en día la memoria está alterada, pero con claridad puedo recordar las paredes azules, los estantes no terminados y el guardarropas blanco.  La reja de la casa se pintó mínimo unas cinco veces, las paredes de ella también. El piso se cambió,  así como la barra de la cocina y la cerámica de la misma. Caminar hasta la torre D siempre fue el paseo más largo y corto de mis días allá, subir los dos pisos, corriendo o con desgana para abrir la puerta que conduce por el pasillo infinito que da vista a la gran ventana. En la cancha de fútbol marqué los mismos goles que pelé me tiré más de 500 veces desde la regadera a la piscina y recorrí el sótano a oscuras más de 1000.  Todo esto abarca Camino Real, así como también las historias de muchos que ya ni recuerdo. Camino Real fue el epicentro de mi vida por años, fue la casa de los pecad...

 El Bar de Los Corazones Rotos ¿Hacía Dónde Va Mi Escritura? y Sobre Algunas Etapas He estado excavando dentro de mi ser, llevo varios días en ello, creo que es mas preciso decir: semanas. Ya he informado por otros medios que dejé de lado por un rato las redes sociales, por lo menos desde mi teléfono y creo que ha sido una decisión acertada, recuerdo que en el 2022 pasé unos sólidos tres meses sin Instagram y me sentaron bien. No es que me quiera aislar del mundo, lo que quiero es poder sentir que el tiempo es real, ser consciente de cómo pasan mis días, porque tengo la sensación que desde hace varios años que los días se han ido en un parpadeo y me parece injusto, sobre todo porque estoy en una edad donde debería disfrutar de los placeres simples de la vida.  En el 2019 nacieron los primeros capítulos de lo que hoy llamo: El Bar de Los Corazones Rotos. Una novela corta que busca creo yo, cerrar varias etapas de mi vida y al mismo tiempo abrir una que como escritor había perdi...

  Abril 16 Después de no escribir por casi dos semanas, ahora quiero ponerme al día. Estoy volando y, como se ha vuelto costumbre, agarro mi teléfono para vaciar un poco la cabeza. Escucho: No Tengo Ganas , de Los Intoxicados, una canción que se ha hecho un gran espacio en el playlist de mi vida. No sé por qué, pero me anima, porque describe ese cansancio que uno tiene a veces, esas ganas de nada, pero de seguir al mismo tiempo. Me he dado cuenta de que uno tiene que buscar entre el fastidio el deseo, la motivación para que la mente conecte nuevamente con las ideas que se quieren desarrollar, con la energía de querer el mañana. Digo esto porque tal vez ya me siento mucho mejor en comparación con estos días anteriores, que igual los agradezco. Me meto en un hueco donde doy repaso de la vida, repaso mis años como capítulos y así voy atando hilos con el presente. Entonces termino diciendo: ahhh, por eso es que soy así, o puede que sea más un: ahhhh, por eso siento esto y por eso es qu...

 Cada vez que repaso Un Verano, le encuentro miles de detalles, no termino de entender que es un libro que se escribió hace seis años y que comenzó hace 11. Sin embargo, más allá de la incomodidad que siento con algunos poemas, me gusta ver a ese escritor joven, existencialista y crédulo. Puedo ver la larga distancia que nos separa, no sólo por los años que han pasado sino por las letras que ahora escribo, y aún así hay puntos de encuentros, como estos versos que pueden aún representar ciertos valores que conservo; dar todo.  Puede que para esto se escribió Un Verano, para que yo pueda tener una medida del tiempo, comparar, recordar y contentarme de que aquí sigo escribiendo con pausas y con prisas, escribiendo mi vida y mis mundos. TODO.  Me he entregado completamente. Todo de mí he dado; la tez los ojos el cabello, las manos y los pies. Todo, he dado todo: ¡hasta el alma!  y no he puesto nada en venta, no, ¡eso jamás!  y es que el cielo me susurró; hay una est...

  “I have sought happiness through many ages and not found it…” —Virginia Woolf. Con esta frase abro este escrito que tiene varios días sin querer escribirse. El motivo es sencillo: no he querido escribir sobre nada ni nadie, y es que a veces es fácil no querer hacer nada. Cuando uno navega tanto en el mar profundo de la mente, se puede topar con tormentas que te llevan a ver esas islas remotas que podríamos llamar memorias olvidadas, un conjunto de islas que están lejos del mapa y no se visitan porque tal vez son asuntos pendientes que quieres que sigan pendientes. Han sido días duros en el mar, y no ha estado lloviendo ningún día; de hecho, podría decirles que la primavera ha sido noble: días frescos, el polen parece ser que quiso marcharse rápido, las mañanas frías con un grandioso sol, y yo, sin embargo, anclado en estas islas que no quería visitar. Estos días he visto varias frases de Virginia Woolf, también me he acordado bastante de Charles Bukowski, y hoy una canción de Lia...

 Sigo dudando por las noches, las estrellas siguen sin morir pero no me encuentro en ninguna mirada. El ritual pareciera ser el mismo, escucho canciones y pienso en poemas. Tampoco hay dudas de que somos una broma cósmica de dios. Me pregunto si después de 11 años seguirá riéndose... No lo sé.   La verdad es algo que todo filósofo busca, hoy en día tal vez le llamamos razón, porque verdad no hay ninguna. Cuando escribí este poema hace 11 años atrás, estudiaba filosofía, mi mente estaba activamente haciéndose preguntas. Buscarle razón a esta vida es algo a lo que le he dedicado bastante mi tiempo, por eso en: Un Verano, viajé por espejos, intenté buscar la verdad y sobre todo traté de encontrarme a mí.  Estoy más cerca, por lo menos de mí. Al mundo ya lo dejé atrás, cambia muy rápido, es muy dramático y nadie se pone de acuerdo. Ahora, ¿dios? tengo una gran fe, espero no se esté ya riendo.  VERDAD.  En las noches dudo de todo, veo las estrellas morir y me encuent...

  ¿Y si la musa es la vida? y yo sólo he estado blasfemando ante ella distraído del baile de los árboles en octubre cuando los vientos soplan con fuerza para así quitar sus ropas. He convertido a humanos en dioses que terminan cayendo perdiendo la vista del mundo entero. Como si Roma, Grecia o París no fueran un milagro, o las playas y montañas del norte del sur no fueran pedazos del paraíso. En la duda me encuentro, la pregunta se tornó innecesaria. Y es que la poesía nace en el momento que se grita gol o cuando se paraliza el mundo en medio de una canción y tú rodeado de desconocidos sólo puedes acompañar aquella voz  que abraza a miles de personas.  ¿Habré ofendido a algún poeta? No lo creo, pero no haber comprendido que la vida es una de las musas puede que sí sea una ofensa. Observo al cielo en una noche silenciosa Como una vela me consumo. Los años se derritieron, y con esa tinta escribo estos versos. Qué prepotentes a veces somos.  La vida y el mundo son musas...

  Espero poder abordar con lógica y naturalidad estos pensamientos que tengo, pues estos temas son recurrentes para mí y tal vez para todos. He pensado mucho en estos conceptos y he tratado de hacer análisis tomando en cuenta mis experiencias y tal vez las de otros. Puedo empezar hablando sobre las declaraciones: Ser directo es algo que me abruma; muy pocas veces he podido serlo. Debo agradecer la suerte que he tenido al no tener que ser siempre el que da el primer paso. Y sé que puede verse como algo malo y de cobardes. Estoy de acuerdo; sin embargo, eso no quiere decir que no sea decidido. Puede que me guste dejar pistas y puede que me guste jugar seguro, porque perder es algo que no me gusta. Pese a esto que les estoy contando, yo he tenido mis momentos donde he estado tan decidido que he podido llegar a ser directo. Y es que estas trabas me pasan cuando el asunto toma cierta importancia. Hubo un período en que ser un perro sin dueño fue una tarea fácil; en ese entonces no hab...

No es una sensación agradable cuando el cansancio arropa mi mente. Empieza a distorsionar mis pensamientos haciendo que la ansiedad se extienda por toda mi piel.  Llevo varios buenos años enfrentando cada parte de mi ser, porque al fin decidí dejar de correr, como si ahora pudiera ver a los miedos cara a cara, verlos con unas terribles ganas de golpearlos.  Cuando el cansancio gana, empiezo a dudar de todo. Mi mente entra en un estado de insoportable perfección, empiezo a cuestionar cosas que he dicho o he hecho, suben los niveles de la moralidad y evalúo qué cosas puedo o no decir.  Es un sufrimiento que me traslada a distintas áreas, arrastrándome hacia el futuro o arrojándome al pasado, como si pudiera cambiar algo que dije o decir lo que no.  No me agrada el cansancio, puesto que decidí que la calma es mi hogar. Soy humano y se hace difícil controlar ciertos impulsos biológicos de un hombre cansado que a veces puede llegar a sentirse derrotado.  Y me pregunt...